走路的丫头可以抬头看天空

     多少年了，一直放不下这个地方。当所有人遗弃了博客这种你需要长篇大论才能博得一些眼球的地方，我不知道自己在坚持什么。文字现在越来越不值钱，更何况没有任何美感的叙事和陈列。于是这里变回了最初的纯净，只在心情低落的时候来宣泄一番。不知道什么时候你从正房变成了情妇，还是那种可怜到一年恨不得光顾不了几次的情妇。

    看着曾经的那些人，他们的新生活似乎都很跟我一样丰富多彩。有时候会想他们是不是也和我一样只把最美的一面展示给别人看，是不是也会像我一样在深夜一边大口大口的灌着红酒一边哭笑不能自已。每个人都只是别人生活中的一个演员，有的是友情嘉宾，有的是龙套。。。想太多的人很累，想太少的人根本没法生存。我只是想在有限的生命里尽可能的做一些让自己快乐的事。总在说自己被困住了，不能自由。但是既然接受了某种设定，那么羁绊就根本不可能逃避，而我也在这些羁绊中自得其乐。看着自己一点点的变得不善良，看着自己一点点的变得谨小慎微，心里却不再有任何的失落。是的，这就是成长。既然接受了活着这个现实，那么一切都变得合理了。

    很庆幸自己不是她，也很庆幸自己不是她，但是其实这些一点儿都不值得庆幸。不想说了，还不到离开的时候，再看看，再看看。需要纯粹的放纵，也需要纯粹的撕裂。哈根的生活中从来都不害怕大起大落，也从来不怕伤害，最怕的就是那种不痛不痒的窒息，这让我睡不着。疯狂带来的要么是彻底的胜利，要么是彻底的失败，这都是我想要的。于是疯狂吧，像个少女一样。。。。

     不想听任何人说话，烦躁不安，又一次陷入自己的思想里面拔不出来，我想对周围所有的人说，别在意，什么都别去在意，因为所有的事情都是虚幻，都无所谓的，你们为什么那么固执的紧攥着那些无关紧要的东西咬牙切齿呢？但是什么是有意义的呢？爱情么？亲情么？友情么？还是死亡？还是活着？到底什么是有意义的呢？我不知道。那么自由呢？是的！自由是非常有意义的，但是谁能得到呢？谁都得不到吧！追求纯粹的自由才是真正的牢笼！那么欲望呢？欲望是一切快乐或者痛苦的源泉啊！它一定是有意义的吧！但是即使它有意义又能怎样呢？我们被欲望支配着身不由己，不管我们甘愿于这种支配与否。那么意义何在呢？于是什么都变的没有意义了，甚至关于意义的讨论都变得没有意义了。于是我前面码出来的字也都变得没有意义了。可是没有意义的事情我们还在做着，因为我们活着。既然选择了活着就一定要做哪些没有意义的事情，于是这才是人生，于是人生便成了没有意义的大集合。可笑么？还是可悲呢？还是早已麻木得开始自欺欺人了呢？

      可笑的人们啊，别再说因为不留恋所以离开，别再说对什么绝望了所以选择死亡，因为真正的绝望是平静的，是一种绝对的平和，你开始变得客观清醒，而真正让人痛苦的不是绝望，是绝望所带来的清醒。从前有一个萝卜是清醒的，所以人们叫他疯子。。。。

     最近周围的人好像心情都不好，我也一样，各种暴躁焦虑不耐烦。但是很多很多事情真的不是我们能左右的，也压根没有一点儿解决办法。所以你们也跟我一样都得挺着，受着，扛着，死磕。。。我总是尽可能的在别人面前笑，但是真的有什么可笑的我自己都不知道。知足，知足者常乐的道理说都懂。可是谁又能真的做到无欲无求呢。新工作，臭傻逼，一个月，想死的心都有了。我总在想这一定是我自己的问题，在麒麟有个孙子刚，在网元有个让我天天挣扎的周瑜，现在在趣游依旧有一群臭傻逼让我每天郁郁寡欢。。。这不是偶然，这和我自己的性格一定有莫大的关系，但是带了小26年的性格你说要改，怎么可能就一下咔嚓干蹦利落脆的改掉呢。由由说我没有变成小圆圈，我还是小三角，可是小三角好疼啊，小三角好想把角磨掉啊，小三角心想不变成小圆圈变成小椭圆也行啊。。。可是小三角还是小三角，小三角带着自己的小棱角一步一个砍的往前慢慢的走着，小三角好累。。。。

      我知道自己是个很喜欢逃避的人，遇到问题了，能躲就躲，躲不了就烦，永远的周而复始。。。。奴性严重，恨不得所有的事情必须有人逼着我才行，不让我有任何可以自己只配的思维。我真的只想把事情简单化，但是人的心本身就是复杂的，你自己都弄不清楚你自己怎么想的的时候你压根儿就没办法把事情简单化。所以我尽力想把一切事情维持现状，可是这是没有用发展的眼光看待问题的，是错误的，是他妈不对的！但是我就真的想这样，我知道很多事情一点变了，就真变了，就回不去了，而这些事情是我在乎的，我不能坐视不理的，如果它变了我会难受，会舍不得。可是我知道它会变的，很快就会变的。。。

      困了，睡觉了，明天又要开始新一轮的挣扎，我现在又有一种破罐破摔的心态了，来着吧，我很好奇我撑不住的时候会是个什么样子！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

       玩微博玩的不亦乐乎，明明心里鄙视速食文化，明明知道微博就是一个功能强大的QQ签名。。。但是还是随了大流。。。这是我的缺点也是优点，就是不管自己怎么想的，永远都会接受周围人给的设定，比如我觉得大家都是大萝卜，但是你告诉我你是一个人是一个女儿一个公司职员一个朋友一个仇人一个路人。。。我就会按照这个设定走下去，不再去想萝卜的事情。比如我觉得死亡可以带来重生，但是你告诉我你的家人需要你，你的朋友需要你，你的敌人需要你，我就会开始恐惧死亡恐惧消逝。。。于是我生龙活虎的继续存在在这个不知道是真是假的世界里，跟所有人一样奋斗着厮杀着困惑着手舞足蹈着。。

        新工作，石景山，又是从头开始，满怀期待。新鲜事物对我的吸引力永远是无穷的，我必须不断给自己找到新的兴趣和目标才有动力继续走下去。习惯了告别也习惯了人走茶凉，我知道大学毕业之后再遇到的一切人和事都会随着时间和距离越拉越远，所以开始变得丝毫不留恋。可能潜意思里真的有一个工作小狂人，一想到可以心无旁骛的工作就很激动。你们永远不会体会当你纵身扑入一件事情的时候是多么的充实，不管这件事情是什么。只要有那么一个东西能让我忘记一切我就愿意扑入进去，然后当热情减退的时候及时撤退。很容易爱上一件事，也很容易厌烦一件事，爱上的时候可以抛弃一切因为什么都不在乎，厌烦的时候也可以抛弃一切同样因为什么都不在乎。人也同样，让我爱上一个人的时候他便是我的世界我的天我的君王，而当我不爱了。。。你便什么都不是。所谓的一念起万水千山一年灭沧海桑田可能就是这个意思吧。。。

        今天我试着引导自己爱上一个杯子，这个杯子现在在我眼里变得非常漂亮。。。我觉得如果我引导的到位我会非常顺利的进入精神分裂的状态。。。

       总是很喜欢亲手撕碎美好的憧憬，因为过程太过于不可控，于是直奔主题，简单，粗暴。然后终于心平气和。。。

        If you want me， satisfy me……