没有网络的夜里我翻出以前刻的盘，企图翻出点没看过的电影和没听厌的音乐解解闷儿，然后就翻到了很多很多的照片，有一年前的，有两年前的，甚至有5年前的。。。看着这些视频和照片，思绪翻涌，我看见宿舍楼后面的一片农田，他们现在已经被开垦成了新的楼房看上去欣欣向荣的，但我跟关心的是以后的孩子们还能不能穿过农田看见夜里亮着灯的火车呼啸而过；我看见我的哈根，她来的时候小巧较弱就像一团静止的棉，她走的时候无声无息毫不留恋；我看见他们为了陪哈根而买回来却死在哈根前面的达斯，后来被葬在那篇农田里，现在很可能已经被暴尸街头；我看见我的大学同学们，现在的他们有的时不时的还能和我见上一面，有的从毕业就再也没有联系过；我看见我曾经的一次次旅行和每次旅行中让我记忆犹新的人和事；我看见了很多很多让我陷入无限回忆的片段，它们有的是我不愿意想起的，有的是我以为永远不会忘记的，但是就在这短短的几年里，不管我无心还是刻意，它们都被我忘记了，如果没有这个无聊的夜晚，我想也许我真的永远都不会记起它们了，这很无情，也很潇洒。。。人总是要背负一些东西，当压力显得微不足道的时候回忆就占了上风，仿佛生活从来就不愿意让人轻松一些生活，仿佛人从来就不愿意让自己洒脱一些上路。。。

         痛经，腹泻，或者是痛经引起的腹泻，折磨的我有轻生的年头，中国人的死亡崇拜情节把很多人推上了绝路，如果我死了不知道会不会被冠为努力工作，孝敬父母，关心同事等等一系列的溢美之词。。。。扯远了，其实我并不想死，我知道等生理期过去之后我又会生龙活虎活蹦乱跳的构思我伟大的未来，我只不过是生理疼痛导致的无乱发牢骚罢了。。。心情陷入烦躁不安和无限沮丧之中，我对朋友发誓，如果下辈子做不了男人就去做石头，至少不会再为肚子疼这种事被人耻笑。工作渐渐变得不太顺心，过于完美的小组里强行进入了一个不完美的我，仿佛我总是那个拖后腿的异类，那些被公司洗脑的蠢货把acw时间看成上帝，把QA看成人生目标，他们不会真的为打来电话求助的人着急，他们永远是站在官方这边的~老林走了，我不知道我还能坚持多长时间。。。。

       好吧 不说了 王坚强被人欺负，我要去拯救它了。。。。

         “人有的时候就是这样，不相信的东西太多了就会忘了还有 可以去相信的。不相信很容易试着去相信总是很难的。”

现在哈根说：

         “仿佛总是在被骗和自我欺骗中生活，倦了，曾经一度死皮赖脸燃烧着的希望也许只剩下一些余热和灰烬~既然，既然不相信更容易些，那么不要再自我欺骗了罢。。。”

哈根曾经如是说：

         “每个人似乎都有不能触碰的痛，聪明的孩子便从不过问。。。只想快乐的生活罢，迷惑自己迷惑别人，然后生活本身就变得迷惑了。开心的时候对着别人微笑别人也就开心了。”

现在哈根说：

          “每个人的确都有不能触碰的伤，聪明的孩子却不会用这些痛再去伤害更多的人，既然曾经沧海难为水，就别再对我说除却巫山不是云。。。”

哈根曾经如是说：

        “女人说相信的时候并不是因为真的相信，而是愿意相信”

现在哈根说：

        “女人，说相信的时候其实心是疼的。”

哈根曾经如是说：

        “人都是很难矛盾的东西，得不到，着急，得到了，又害怕。好像一只鸟钻在手里，攥的紧了，怕死了，握得松了，怕飞了。。。”

现在哈根说：

        “真正的爱情，不是鸟，即使放开了手，也不会飞走，它会停留在你的肩膀，等待你的回眸。而你，是我的，就是我的，永远是我的~当爱变得霸道而蛮横，请你了解，那爱已覆水难收。。。”

哈根曾经如是说：

         “我有太多的迷惑在心里，总是希望你能给我个解释，但是你了吝啬得连句借口都不愿意给。。。”

现在哈根说：

         “不想再听任何解释，更别说什么借口。。。”

哈根曾经如是说：

          “现在你说的假话我都相信，但是等到有一天你说真话的时候我都不再相信，我们该是怎么样的悲哀。。。”

现在哈根说：

           “亲爱的，对不起。我已经分不清真假，我已经无法相信。。。”

           难道真的是老了么？还是爱的深刻而无法容纳虚伪？你不敢承认的原因是怕伤害，还是害怕泄露更多的秘密？

       朋友发来消息说下雨了，我说恩~他说一定是又有一个女孩为我哭了~我说你丫就得瑟吧~我相信他还会一直得瑟下去，一直得瑟到英国，然后英国也会开始不停的下雨了。。。入组2天的时间已经认识了很多朋友，突然发现工作在很长时间以前就已经成了哈根的精神支柱，通过工作认识的朋友们也给了哈根很多很多的帮助，哈根在这儿再感谢一下大家~工作刚刚开始2天，也渐渐开始进入状态，专业的开场连自己都不相信是自己的声音，不管心情差到什么样，电话一通依旧是甜美的“您好，很高兴为您服务，请问有什么可以帮助您的。。。”一句话一个“请”，两个字一个“您”。。。贱到无边。。。真的很好很强大。。。

       脚又被鞋子磨破了，脱了鞋看到脚背上血都干了，没想到一双拖鞋都能把脚搞的这么惨烈。。。

     如果你真的那么喜欢纯洁的姑娘，我可以不在你面前说荤笑话，不在大庭广众下也肆无忌惮的对你上下其手，我可以换上高腰的裤子不让我的T-BACK露出来，穿棉T的时候记得穿上内衣，我抬头看你的时候你甚至能看见纯洁的眼神，但是你知道么，有太多太多的过去我不能改变，不能掩盖，无法隐瞒，处女膜好买，但不是处女肯定就纯洁，婊子就不懂爱情。如果你有天不小心知道了我什么惊世骇俗的过去，接受不了就直接离去，别用那些事情伤害我，别逼我演绎现代版的魂断蓝桥，我不是费雯丽，没人给我奥斯卡。

     如果你真的那么喜欢温柔贤淑的姑娘，我可以不在你气我的时候非要FUCK你大爷，不在你和姑娘勾勾搭搭暧昧不清的时候摸身边的棍子椅子，不在你欺负我的时候捏你拧你拍你，但是你要知道，在你家人面前，朋友面前，我不介意做戏给你夹菜系鞋带子听你吆五喝六趁你和朋友吹牛的时候把饭钱结了，你睡觉的时候我不介意做家务，和你吵架的时候也绝对不在你家人面前摆脸子，困了累了的时候不介意还要用嘴给你服务一下子，但是旁人散去就咱们两个的时候，我要是还憋着肯定内伤，你以前遇到多体贴的妞那是你的福气，你要知道这个动不动就扬手的姑娘以前是一个特别彪悍的主，但是你还要知道驯服野马的绝对比驯服小野兔的成就感要大很多，而且这样的妞出门你也不用特担心，真被流氓围了她不会眼睁睁的看你被揍个半死只会扯着嗓子叫，有家伙会抄家伙，没家伙咱知道脐下三寸狠命踢，虽然保护不了你，但还不至于要你费心费力的保护，这也不能说是一件坏事。所以呢，你的榜样牵牛说过，如果她打你，不疼的话你 要装作很疼，真的很疼的话，你要装作不疼，再说哪有女人真的下狠手死命打自己爷们的，除非是真的不想过了。

    如果你那么喜欢大家闺秀高素质的姑娘，我可以考虑把明显的纹身去了，但是你知道去纹身会有疤痕的，我本身外表就没什么优点，你就别让我锦上添花了，大不了以后我再想纹的时候贴个水贴画过过瘾就得了。看窦唯的时候争取不在你眼皮子低下蹦起来，没事我自己回家躁动去，但是你知道么一般的大家闺秀可不会冰火九重天，而高素质的姑娘一般都不会陪你马路牙子上蹲着啃大红果，虽然我有纹身会骂人看见窦唯曼森会HIGH起来，但是在你矫情文艺的时候，也能陪你聊点文学哲学医学植物学心理学甚至还能来点犯罪心理学，你回归现实的时候我能洗衣会做饭保险丝都知道怎么换能倾听心事分析就业代写检查，累了我会指压按摩倦了我有精油可以给您来一胸推都不是专业水平都绝对都够您用，小家碧玉最实用，懂小情趣又幽默，性价比非常高。

    如果你不管怎么样都不能最爱我，也没关系，谁都有个青涩回忆，浪漫过去，也许你以前爱大劲了现在有点疲软，也许你这一辈子都爱在KTV猛唱后来，没关系，我不问，你别说，你偶尔的感慨我可以装没听见，只要您别太过分的留着人家的内衣手淫，我心情好的时候还能一笑而过，心情不好的时候小心我连你家一起一把火点了，过去的一切就留在心里就行了，在夜深人静四下无人我任性耍横的时候你拿出来追忆追忆抚慰抚慰你饱受摧残历经沧桑的小心脏就行了。其他的收拾好了，别忘了你现在和谁一起过日子，享受权利就要尽义务，这个初中政治课就告诉你了。只是，有一个小小的请求，就是我要你说你稀罕我的时候你可别犹犹豫豫默默唧唧，不然我也只能唱：你该如何回忆我，带着笑或是很沉默了。

        你喜欢熟女我可以烫卷发踩高跟，你喜欢大学生我可以牛仔裤运动衣，你喜欢女文青我可以长棉裙帆布鞋，你喜欢小萝莉我可以白棉衣小纱裙，你喜欢制服诱惑，我有护士围裙，你喜欢OL我有西服裙长丝袜，你喜欢SM，我可以买个小皮鞭研究下后手缚怎么加个蝴蝶结，你有恋母情结我可以每晚把你拥在怀里，有喜欢扮大男人我可以叫你大老爷，你爱扮正太我就扮知心姐姐，你爱玩强奸游戏，我配合你奋力抵抗又不小心被你得逞，你看如何？

           你现在当然可以不爱我，但是你看你实在应该尝试爱我，如果你不好意思语言文字表达出来，你可以深呼吸，把爱射给我。

算是首饰吧，配上灯光挺好看的

一直想要一个银镯子，很古朴的那种，而且这种欲望最近变得越来越强烈……

看的出来鸟巢里的是什么么？婴儿的胚胎～呵呵

来个近景……

就是觉得好看……

我和凯子都喜欢的一副油画～

墙角的一个奇怪雕塑……

我喜欢的一幅画，红的让人惊心动魄……

我和凯子都讨厌站在那些作品前装模作样的摆ｐｏｓｅ，所以我偷偷的拍了一张她的背影，咔咔……

街边的雕塑，挺喜欢这种青铜的质感的……

骑自行车的女孩，不知道为什么没穿内裤……

这作品的名字叫翅膀，我觉得作者的意思是想说每个孩子都是遗落在人间的天使，可我就是个大俗人，那时候我比较饿，看完更饿了……

总是喜欢那些大红大绿的对比，这树我喜欢，让我想起庙会那年我照的灯笼了……

不知道是谁把这沙发放在这的，也不知道算不算谁的作品，我就是觉得我这构图挺好的～恩恩，太不谦虚了……

我觉得这大工厂拍ｍｖ肯定挺有效果的……

喜欢这些大钢铁架子～

惊恐的大眼睛，诡异的小男孩……

还是那小男孩～

红色的小男孩们～

嘿嘿

万花筒里的凯子同学～

小店里买的兔斯基～

　　　我发现什么东西一让我解说就都变庸俗了，不过也好，我是真不想把这里弄的乌烟瘴气的，咱逛了一趟７９８也没变成艺术家，咱还是一大俗人，咱还得过日子，咱明天还得上班，恩～咱睡觉去了……

       我想到妖妖，那个在我blog里提过很多次的女孩，我们认识的时候我18岁她16岁，然后她来北京投奔一个比她大10岁的男人。在我在超市选择应该买那一款面包的时候，她吞下了一根穿珍珠用的针……她没有死，送她回赤峰的夜里，她拍下了我熟睡的脸，她说我很美，然后便上了火车，没有了音信……

       我想到苏子，摄影技术极好的小gay~他对我说的第一句话就是“我是gay……”他的相机里藏着一个恐惧黑暗的绝望的孩子，他说能怎么样呢，又能怎么样呢……他说他想去学美发，他说他想离开海拉尔，他的blog地址总是换了又换，他说他从不留恋~

       我想到阿坤，我和点点同学曾经很长一段时间的御用理发师，有着职业性的暧昧眼神和温暖语气，当然还有一流的剪发技术~他从一个偏僻的小店中跳到一个知名的品牌店~当我们开始抱怨找他剪头发还要排队的时候，他坦白的说这里工资高啊……他把我们当做他的女儿，笑着说我是看着你们长大的……

       我想到ＯＢＥＹ，冷静的近乎冷酷的男人，我甚至从来没有听见过他的声音~但是我总是在不知所措的时候对他说话，我说我们要考试了，我还什么都没看呢，怎么办啊？我说我爱上了一个男孩……我说我去旅游了，那地方真美……我说我伤心了，好难受……我说我工作了……我说如果我结婚了你会不会来我的婚礼？我说那你结婚的时候会不会请我去喝喜酒？但是我知道，我们其实永远不可能见面……

       我想到很多很多的人，他们都是我生命中一纵即逝的过客，我甚至从不知道他们真正的名字，也从不知道他们在他们自己生活中是个什么样子。他们虚无的交替着存在于我的世界里，却变成了我生命中最纯净的一片土壤~他们喜欢叫我琪琪，因为那个时候还没有哈根~琪琪总是努力的想记住所有对她微笑的人，她不像哈根那样愤怒，她善良得有些怯懦，哈根回头看着琪琪，看到一片如雪的纯白……

      这几天在疯狂的看我的团长我的团，看的心潮澎湃~在那些炮灰里，我看到了很多东西，比如恐惧，比如愤怒，比如善良，比如稍纵即逝的人性……我发现战争中的人们都特别可爱，想了半天才明白，其实人都是一样的，只是战争把所有的东西都纯粹化了，当活着成了生活唯一的欲望，所有的缺陷都变成了可容忍的小瑕疵，人们可以尽情的疯狂，尽情的自私，尽情的崩溃……突然就希望再打一次仗，我就可以冲到最前面体会马革裹尸的悲壮，或者安静坐在屋子里，等着我的英雄回家……

        有时候就是觉得，每个人生命里都有一个劫，不管你怎么嘲笑自己，鄙视自己，骂自己，这劫都过不去，就算过去了，也得扒层皮，掉块肉，留点儿血……所以我不知道怎么劝慰，不是你不明白，是你自己压根儿就不愿意明白~所以我只能祝福你……

          从大学毕业到开始在9c当客服，从来没有像现在这么清晰过，面试完了，我的近5年职业规划也基本成型了~听很多人说完美客服的工作压力很大，要求严格，离职率奇高，张静和大门更是把完美说成了地狱，让自己做好心理准备的同时竟然还有一丝丝的小期待，毕竟在9c的这段时间基本上可以说是在休闲，根本算不上工作~完美的工作量是9c的3倍以上，工资也是按工作量走的，个人认为这才是合理的工作模式~我想，就算有一天我真把自己累成孙子样，我也不会后悔的~目前的计划是在呼叫中心磨练一年左右，开始往双语客服方面发展一下，毕竟英语这个专业不能浪费掉~面试的人对我评价很高，有点儿受宠若惊……晚上睡觉的时候还在兴奋，导致失眠了半宿…哈小根，但愿你的路开始平坦，但愿你的方向开始正确，但愿你的努力开始有回报了吧~

          这几天一直和9c的同事在一起，大家一起办离职，一起吃散伙饭，一起面试完美，一起体检，甚至商量一起游泳……一直在想，如果9c现在还坚挺着，是不是我们这些人还只是上班下班打打招呼的程度呢？如果这样，9c的崩溃对我们来说，是不是也算某种意义上的幸运？9c，在我的生活中存在了仅短短2个月的时间，但是对我的影响，算得上是很大很大的，我真的应该感谢他，继而感谢把我介绍到9c的柯岩同志，继而感谢把我赶到传神销售部的项目部主管王美琴，继而感谢找我进入传神的严田姐姐，今儿感谢自己选择了英语系这个方向……这么看来，我的人生倒是没有走什么弯路，继而感谢父母感谢朋友们感谢上苍……