走路的丫头可以抬头看天空

   你说：我是你的，我就是你的，谁也抢不走……

   我记住了~记一辈子~

       最近事儿挺多的，就是懒得上来喷~工作第二天了，感觉比在原来的公司轻松了很多~全公司一共才二十多个人，感觉整个办公室都空空荡荡的~但是人少也有人少的好，同事间的气氛都很愉悦，反正我挺喜欢的～领导说的一句话我很同意，要么是新建的公司，要么是新建的部门，都是比较好干的～我又开始憧憬我的美好未来了～我发现我的希望真的是取之不尽用之不竭的……我的座位挨着窗户，向外看去就是两座大吊车和奇形怪状的楼房，我很喜欢。

　　　妈妈很喜欢我拿回去的兔子，给它做了一个小房子，还给它买馒头和青菜吃。然后跟我说，这兔子啊，你拿走可养不了……我说得，那就在家养着吧～～然后在ｑ上跟我抱怨兔子太淘气，说它上窗台，说它偷吃干辣椒……呵呵～我可爱的妈妈～

　　　我肺疼，得少抽烟，你嗓子不好，也得少抽烟～知道么～

     网络游戏的小客服工作没戏了，6个月的试用期，有点儿接受不了~谁知刚从中关村出来，朋友打来电话说有一个小翻译公司在招人，你要不要去看看，我说好啊好啊~匆匆吃了点儿东西就奔向金融街，聊了不到半个小时，添了个表。人事部的那个女人对我说，我们很希望你能来这里工作~我说好啊好啊~然后她说，那你星期一就来上班吧~我说好啊好啊……然后我就出来了……然后我才反应过来我找到工作了……我的工作总是很神奇的从天而降~尽管我不是很喜欢，但是总算是有个落脚的地方了~请大家恭喜我……

      从地铁出来看见一个摆地摊的大婶，前面摆了3只兔子，一只黑的一只白的一只花的~不知道为什么看见这几个小小的毛球就一下走不动了~左思右想还是决定买一只最普通的红眼睛白兔~看着它在笼子里抖啊抖啊的，心里顿生怜悯~回家找了个大纸箱子，再铺上点儿报纸，就算暂时给它做了个小窝~谁知道那么小的兔子竟然还是能从里面蹦出来~我印象中的兔子都是老老实实眼神迷离的啊~为什么我买的这只这么活泼呢……看着它吃生菜叶子，看着它在纸箱子里折腾，看着它的红眼睛……我对它说，兔子啊兔子，我要是能把你永远锁在我的笼子里，那该有多好……

       PS：世纪联华最近一直在放李玉刚的新贵妃醉酒，我觉得挺好听的~

       我们的信任早已经分崩离析了，那么，爱呢……

      最近总是天黑以后坐公车回家，我有幸再次坐了一趟夜里的456，依旧的一路狂飙，依旧的迅猛的刹车，依旧不减速的弯道……让我恍恍惚惚的进入了时间差，回到了很久很久以前，然后就想起了广安门南站的红鼻子米粉和里面类似大象馆的刺鼻酸笋~然后就想起了书包后面长挂的一个小小的驴子~然后就想起了某年的迷笛~继而想到某年朝阳音乐节~想到三里屯酒吧里苍老的巴赫~想到桥洞下面极有韵味的唱腔……思绪泛滥得甚至自己都无法控制~总之，我想起了我的青春年少……

       胸口沉闷的疼痛，好像胸腔里面的某个器官突然爆裂，然后随着呼吸泛上来一阵阵带着血腥的疼~还有些什么东西，我形容不出来，我承认面对这种疼痛的时候我所学到的那些词语显得极其贫乏~有时候我甚至希望这种疼痛能够变得稍微尖锐一些，可是它就那么不温不火的在那，气定神闲的看着我窒息的脸色苍白……我只是一味的希望这种疼痛能够停止~但是我知道我对这疼痛是无能为力的，这就让这种疼痛变成难以忍耐的“更疼痛”，这种“更疼痛”使我绝望，继而变成“更绝望”~

       林妹妹是得肺痨死了，这病的名字一点儿都不文雅，可是它一点儿都不妨碍人们称她的死为“香消玉损”，而我们，只配得上如杂草一样在黑暗里疯狂的生长……资格，我们甚至没有资格去谈论资格~矫情的小说家们把我们的生活矫饰的流光溢彩，他们用“宿命”“寂寞”之类的美丽的词汇形容那些毫无意义的轮回，以至于我们都相信生活亦可以如小说一样绚烂~这是人们犯的罪，一种人妄语，一种人痴信……却不知，荆棘中，若不想体味人间诸般痛苦，无论身心，都不可妄动~